A eterna guerra dos sexos!

Loja de Maridos:

Foi inaugurada The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


Loja das esposas:

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!!!!!

Frases da Copa

A FIFA anunciou as frases dos 32 veículos que transportarão as delegações durante a Copa do Mundo, na África do Sul.

O site Globo.com fez a tradução das frases. Algumas chamam atenção pela originalidade, algumas são muito otimistas e outras são bem fraquinhas mesmo.

Veja:

África do Sul: Uma nação unida e orgulhosa sob um arco-íris (Orgulho gay?)
Alemanha: No caminho de ganhar a Copa! (No caminho, acidentes acontecem...)
Argélia: Estrela e crescente com um objetivo: Vitória! (entendeu?)
Argentina: Última parada, a glória (Roubaram a frase de algum site do SPFC?!)
Austrália: Ouse sonhar, avance Austrália (Ouse mesmo, viu?)
Brasil: Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro! (e num é que é verdade! No Brasil, quem anda de ônibus tem essa sensação mesmo!)
Camarões: Os leões indomáveis estão de volta (Falávamos de leões ou de Camarões?)
Chile: Vermelho é o sangue do meu coração, Chile campeão (e o kiko?)
Coreia do Norte: 1966 de novo! Vitória para a Coreia! (É, foi um bom comercial da copa de 66)
Coreia do Sul: Os gritos dos vermelhos, República da Coreia Unida! (e o jogo? dos coreanos?)
Costa do Marfim: Elefantes, vamos lutar pela vitória! (Tragam de volta seus dentes de marfim! Vamos Elefantes!)
Dinamarca: Tudo de que você precisa é um time dinamarquês e um sonho (e meu sonho é não precisar de um time dinamarquês)
Eslováquia: Balance o campo verde: Vá Eslováquia! (PeloamordeDeus, diga que a tradução foi precaria, diga, diga!!!!)
Eslovênia: Com 11 corações valentes até o fim (mas, Wallace não morre no final, por traição?)
Espanha: Esperança é o meu caminho. Vitória, meu destino (e amarelaremos no final)
Estados Unidos: vida, liberdade e a busca pela vitória! (Inspirados na revolução Francesa)
França: Todos juntos por um novo sonho em azul (o velho era de que cor?)
Gana: A esperança da África (auff, é a única?)
Grécia: A Grécia está em todos os lugares (agora sim, um país Onipresente)
Holanda: Não tema os 5 grandes, tema os 11 laranjas (Então, essa frase foi feita em Brasília!)
Honduras: Um país, uma paixão e 5 estrelas no coração (Ige, quando olhei a frase pensei que era da seleção brasileira)
Inglaterra: Jogando com orgulho e glória (bando de orgulhosos)
Itália: O nosso azul no céu da África (Vão pro céu?)
Japão: O espírito samurai nunca morre! Vitória para o Japão! (E o espírito jogador de futebol? já nasceu no Japão?)
México: É tempo de um novo campeão! (Qual?)
Nigéria: Super Águias e super fãs unidos, nós acreditamos (e super gêmeos ativar!)
Nova Zelândia: Chutando no estilo Kiwi (Tipo, São Paulinos, sabe? Cabeludos por fora e frutinha por dentro!)
Paraguai: O leão guarani ruge na África do Sul (Ahhh, leão do Paraguai? aposto que é falsificado!)
Portugal: Um sonho, uma ambição… Portugal campeão! (tenho vergonha de ter sido vocês nossos colonizadores, ainda bem que não herdamos a criatividade!)
Sérvia: Jogando com o coração, andando com um sorriso! (era melhor jogar com os pés e correr atrás da bola...)
Suíça: Vamos, Suíça! (Pra onde?)
Uruguai: O sol brilha sobre nós! Vamos, Uruguai (e quando o jogo for a noite?)

Roda moinho!

Pensamento do dia...

Se eu tivesse mais alma pra dar, valeria mais uma vida!Porque eu tó bem cansada dela.Se eu tivesse mais uma alma pra dar, teria mais uma chance de sobrevivência. Lua, 15.05.10

.

Pensamento do dia, após o outro...
Viro metade do copo. Água e gelo picado, é meu terceiro.

Estamos aqui há quanto tempo? Uma hora? Duas?

Ela termina uma frase, eu mudo de assunto e falo:

"Não tem sentido, nada disso, e eu acho a vida ridícula desde o nó até a ponta. Sempre. Sabe? cada dia vivido é um dia roubado da morte. E só. Equílíbrio (in) constante".

Eu converso enquanto durmo… argumento, decido, até brigo… Uma vez, falei uma coisa que se, Raul Seixas tivesse escutado, viraria música, com certeza: "Vamos para o mar buscar os corais do Atlântico". Isso é científico, entende? eu atraio quem gosta do mar. Caiçaras são fodas. Biólogos então!

- Você é bióloga, não é?
- Como você sabe?
- Porque você foi a única pessoa que percebeu minhas conchinhas.

Bom é dormir de conchinha. Bonito é se ver na beira da praia, ao som de reggae, tomando água-de-coco.
- Quanto é o coco moça?
- R$ 1,50… mas tá quente!

É, a cidade está quente… E quando está muito quente, chove. Só assim para lavar a alma. Só assim para compreender que a vida pode ser ridícula, mas seja ridícula de braços abertos pro mundo… sem rumo, sem remoer, sem correr. Que seja ridícula dando mais vida, mais alma, mais do pouco do que você poderia dar!

Coloca a vida no randômico, assim, de hoje em diante, todo dia será o dia mais importante.

A vida anda em ciclos…
então, vamos começar de novo?

Music - drink - mystic

Não, não, não!!!! Não é só o líquido pretinho básico que a coca faz que é viciante.
Desde que baixei a música, não toca outra coisa no meu carro.

Ano de Coca/Ano de Copa!

Quem quiser conferir (só copiar o link abaixo):
http://www.youtube.com/watch?v=cxrubBXcB9U
(música feita por um Someli-Canadense K Naan: Wavin' Flag)

Mas, muito cuidado! A música também vicia!

Sem querer malhar da desgraça alheia...

... mas já malhando:

O Curinga tinha que manter a tradição: SEM O TÍTULO DA LIBERTADORES.

A tradição secular de nunca ter o título da Libertadores é tão forte que, mesmo quando ganha, ainda perde.

EU SEI, EU SEI: Agora IMPERA A DOR!!!!

Mas, não fiquem triste: All you need is Love!

Até os Corinthianos!

Sensibilidade

Nevou no sul. Dizem que congelou até as lágrimas daquelas crianças. E dos adultos também. Ah, não se preocupe, aqui não neva, só no sul neva… e aqui é norte… Aqui é quente, muito quente…Mas aqui não é o sul de algum lugar?

Se bem recordo, é você quem vive dizendo que temperatura é uma questão física, não é? Tipo de moléculas e movimento… Sinceramente, eu acho mesmo que o que rola é uma questão de pele… Incendeia o corpo, entende? O ruim é que incêndio causa queimaduras e desconforto. Vai saber…

Eu queria morar no sul do norte de algum lugar com vento. Que fizesse frio para eu morrer de calor. Ah, às vezes eu esqueço que as terminações nervosas do frio e calor são as mesmas.

Hoje choveu muito… muito cedo. Mas não fez frio. Esqueceu que aqui é norte? Esqueceu que o norte é quente? Eu gosto de chuva no norte porque remete ao frio que vem lá do sul. Quer dizer, eu não gosto de chuva. A chuva molha tudo, estraga minha franja chapada e churrascos de domingos.

Na realidade, eu queria estar (com você) nas nuvens… aí poderia escolher o sul ou o norte… e levaria o frio e o quente para perto e/ou para longe, enquanto você fizesse o papel do Homo sapiens homeotérmico, mantendo minha temperatura constante.

INmetro

Como defINir?

INodoro…?

INcolor…?

INexperiente…?

INsípido…, talvez…

INsensível…?

ou INgrato…?

INcrível? não, INcrível não…

INstintivo…, melhor, INexato… Isso, INexato…

Tudo IN (side)…

eí, ser IN (em mim) é foda!

A: Senhor Agostinho?
B: Sim.
A: O senhor recebeu uma encomenda. Pode assinar aqui, por favor?
B: Recebi essa encomenda de quem?
A: Da senhorita Luanda.
B: Oxi. A Luanda me mandou uma encomenda? E vai me custar alguma coisa?
A: Não, Senhor Agostinho…
B: Beleza, o que é mesmo?
A: É uma DD.
B: É uma o quê?
A: Uma DD. Devolução de Dor.
B: Djabo é…? Num vou receber isso mesmo.
A: Olha, seu Agostinho. Cá pra nós. Essas Devoluções de Dor são lá meio chatinhas, vão incomodar por algumas semanas, mas logo passa e acabou-se.
B: Hum. Digamos que eu aceite essa devolução. Posso mandar de volta pra Luanda?
A: Ô, seu Agostinho! Tá achando que nossos serviços são de bate-e-volta?
B: Não, não é isso. É que se ela pode me devolver a dor que eu causei nela, e se com isso ela vai me causar dor, eu também deveria ter o direito de devolver para ela a dor que ela me causou devolvendo a dor que eu causei nela.
A: Não, não. Assim, além de me confundir, o senhor está zombando da seriedade da nossa Empresa Brasileira de Serviços de Devolução de Dor.
B: E o que acontece se eu não receber?
A: O seu nome vai para o CRR. Cadastro de revelia no recebimento.
B: E?
A: O senhor nunca mais arranja namorada, seu Agostinho. As mulheres consultam sempre o nosso cadastro. Os pretendentes rebeldes são logo tidos como indesejáveis.
B: Se eu recebo essa devolução, meu nome é apagado do cadastro?
A: Exato.
B: Hum. Escuta. Dói muito receber isso aí?
A: Depende. Pelo que consta aqui, a DD do senhor é de nível 6. Ou seja: falta de sensibilidade. falta de desejo sexual e rompimento brusco de relacionamento. Vai doer um pouco, mas não é nada que o senhor não possa tolerar.
B: Falta de sensibilidade! Falta de sensibilidade! Justo eu, que era tão amigo, tão dedicado com a Luanda!
A: Sempre assim, seu Agostinho. A gente acha que está fazendo tudo certo e, de repente, vem uma DD nível 6. Esses dias entreguei uma nível 9. Olha. Dava dó.
B: E o que eu faço, na hora de abrir esse pacote?
A: Tem as instruções aí nesse envelope, de acordo com o nível. No caso do senhor, é melhor ligar para o trabalho, antes de abrir o pacote, e dizer que vai ficar uma semana sem aparecer. Pegue uns filmes melosos, músicas de cotovelo latejante, lenços, chocolates, essas coisas.
B: Tá bom…
A: Pois é, seu Agostinho. Hoje em dia, a gente tem que tomar cuidado com as mulheres. Elas são as que mais utilizam o nosso serviço. Coisa assim de 90%.
B: São umas vingativas mesmo!
A: Se são.
B: Escuta. Só uma curiosidade. Se eu tenho que ficar uma semana sem aparecer no trabalho por causa de uma devolução de nível 6, quais são as instruções para um nível 10?
A: Nunca cheguei a entregar um nível 10 pessoalmente, seu Agostinho, isso é função da equipe treinada. Mas as instruções, pelo que sei, mandam um técnico acompanhar o caso de perto, tirando facas, venenos e remédios do alcance do indivíduo, para evitar uma besteira.
B: Hum. Impressionante. E um nível 10 seria…?
A: Amor mal resolvido… A esperança de voltar um relacionamento falido, causa infelicidade por uma vida inteira.