A: Senhor Agostinho?
B: Sim.
A: O senhor recebeu uma encomenda. Pode assinar aqui, por favor?
B: Recebi essa encomenda de quem?
A: Da senhorita Luanda.
B: Oxi. A Luanda me mandou uma encomenda? E vai me custar alguma coisa?
A: Não, Senhor Agostinho…
B: Beleza, o que é mesmo?
A: É uma DD.
B: É uma o quê?
A: Uma DD. Devolução de Dor.
B: Djabo é…? Num vou receber isso mesmo.
A: Olha, seu Agostinho. Cá pra nós. Essas Devoluções de Dor são lá meio chatinhas, vão incomodar por algumas semanas, mas logo passa e acabou-se.
B: Hum. Digamos que eu aceite essa devolução. Posso mandar de volta pra Luanda?
A: Ô, seu Agostinho! Tá achando que nossos serviços são de bate-e-volta?
B: Não, não é isso. É que se ela pode me devolver a dor que eu causei nela, e se com isso ela vai me causar dor, eu também deveria ter o direito de devolver para ela a dor que ela me causou devolvendo a dor que eu causei nela.
A: Não, não. Assim, além de me confundir, o senhor está zombando da seriedade da nossa Empresa Brasileira de Serviços de Devolução de Dor.
B: E o que acontece se eu não receber?
A: O seu nome vai para o CRR. Cadastro de revelia no recebimento.
B: E?
A: O senhor nunca mais arranja namorada, seu Agostinho. As mulheres consultam sempre o nosso cadastro. Os pretendentes rebeldes são logo tidos como indesejáveis.
B: Se eu recebo essa devolução, meu nome é apagado do cadastro?
A: Exato.
B: Hum. Escuta. Dói muito receber isso aí?
A: Depende. Pelo que consta aqui, a DD do senhor é de nível 6. Ou seja: falta de sensibilidade. falta de desejo sexual e rompimento brusco de relacionamento. Vai doer um pouco, mas não é nada que o senhor não possa tolerar.
B: Falta de sensibilidade! Falta de sensibilidade! Justo eu, que era tão amigo, tão dedicado com a Luanda!
A: Sempre assim, seu Agostinho. A gente acha que está fazendo tudo certo e, de repente, vem uma DD nível 6. Esses dias entreguei uma nível 9. Olha. Dava dó.
B: E o que eu faço, na hora de abrir esse pacote?
A: Tem as instruções aí nesse envelope, de acordo com o nível. No caso do senhor, é melhor ligar para o trabalho, antes de abrir o pacote, e dizer que vai ficar uma semana sem aparecer. Pegue uns filmes melosos, músicas de cotovelo latejante, lenços, chocolates, essas coisas.
B: Tá bom…
A: Pois é, seu Agostinho. Hoje em dia, a gente tem que tomar cuidado com as mulheres. Elas são as que mais utilizam o nosso serviço. Coisa assim de 90%.
B: São umas vingativas mesmo!
A: Se são.
B: Escuta. Só uma curiosidade. Se eu tenho que ficar uma semana sem aparecer no trabalho por causa de uma devolução de nível 6, quais são as instruções para um nível 10?
A: Nunca cheguei a entregar um nível 10 pessoalmente, seu Agostinho, isso é função da equipe treinada. Mas as instruções, pelo que sei, mandam um técnico acompanhar o caso de perto, tirando facas, venenos e remédios do alcance do indivíduo, para evitar uma besteira.
B: Hum. Impressionante. E um nível 10 seria…?
A: Amor mal resolvido… A esperança de voltar um relacionamento falido, causa infelicidade por uma vida inteira.