... na LONA. Na real, o Real ficou na lona!

Homi, esqueça... esqueça o Carnaval, esqueça o Rock in Rio, esqueça até o Cirque du Soleil… Espetáculo mesmo, foi o clássico espanhol de hoje! Com direito a 98 mil pessoas presentes.

Você sabe, neh? Jogo é jogo... e o Barcelona... me desculpem os outros times.... mas, o Barcelona atualmente, É O JOGO.

Para quem não tem polidactilia, pode encher a mão... Porque a partida foi de encher a mão (e a alma) de qualquer torcedor do Barça. Conta comigo?  1 - Xavi, 2 - Pedro, 3 - David Villa, 4 - David Villa (de novo) e 5 - Jeffren. Claro, também tendo o melhor do mundo como braço direito (e com pés bidestros), precisa mais de quê?

Ele era a estocada letal para tontear qualquer oponente: Ele mesmo: Messi. E olha que desta vez a magia não veio em forma de gols, embora ele tenha tentado e quase marcado logo no início da partida com um lindo toque que encobriu Casillas, mas encontrou a trave direita no seu caminho. Na verdade nem precisou que o artilheiro do time fosse às redes. Seria perfeito demais! Tinha que ter algo para reclamar, aquele gostinho para o torcedor chato poder falar: mas, nenhum golzinho de Messi?!!!

Tudo bem que minha rivalidade com a toda poderosa Argentina é considerável, mas o baixinho que cresceu (literalmente) nos campos do Barcelona atuou como um anjo (ou como um demônio, dependendo de que time você torce!).

Foi a primeira vez que eu vi sangue azul... o sangue da nobreza, do Real Madrid, massacrado por homens que pareciam estar com as armas de Jorge.

Pois é, pior ainda é saber que a exibição histórica impôs a Zé tadinho Mourinho a maior derrota de tooooooooda a vitoriosa carreira de língua afiada. Pode-se classificar como um show de ilusionismo no Camp Nou. Daqueles que fazem o adversário d e s p a r e c e r... assim, bem devagar! Show que Guardiola vai guardar bem na mémoria.
E garanto, o mundo inteiro também!!!

Frase do dia

"Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra...
mas, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você."

(provérbio chinês)


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Série: Diálogos Insanos

- Aaahhh, ele é pernambucano?

- É, viu? e eu nunca vi um povo pra ter mais orgulho de ser pernambucano do que os pernambucanos!!!

- Pois é, ainda bem que não são os cearences que tem orgulho de serem pernambucanos, neh?

ABC x CBA

Passamos pela série C... próximo ano somos B, e depois? pela ordem? qual será a série? qual? qual?

Ahhhhhhhhh... deixamos para as cenas do próximo capítulo =]

EU TENHO ORGULHO DE SER DA TERRA POTIGUAR!!!

Risoflora e o sonho!

Esta noite sonhei que estava penteando a crina de um cavalo de corrida, enquanto alguns soldados dançavam à minha volta, comendo jerimum. Depois, repentinamente, eu estava no Atacadão, comprando legumes para fazer uma sopa. Depois de feita a sopa, fui de carro entregá-la a um carinha de bigodes que a tinha encomendado por telefone.

De acordo com intérpretes de sonhos, os elementos presentes no meu sonho significam:
Cavalo - Cavalo tranqüilo: vida sexual em ordem.
Soldado - Falta disciplina em sua vida.
Dança - Ver alguém dançando: necessidade de se distrair.
Jerimum - Herança próxima.
Legumes - Muito trabalho e pouca recompensa.
Carro - Andar de carro: mudança de estado civil.
Telefone - Falar ao telefone com alguém: notícias desta pessoa.

(Significado dos sonhos)
Portanto, meu sonho significa:

Sua vida sexual está em ordem, mas falta disciplina em sua vida. Tente se distrair um pouco, até seu parente rico morrer e você herdar uma bolada, porque você trabalha muito e é pouco recompensada. Você está solteira, mas mudará de estado civil em breve. O carinha de bigode dará notícias logo.

uau!!
 
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Um presente qualquer

O charme, aquele quando a espontaneidade surpreende.
e o adorável, o tal sorriso, na cor de boca.
Engraçado é a timidez se confundindo com o querer mais.
Admirável é a preguiça, em todas as manhãs, lutando com a beleza e contra o sono
Como gosta de dormir...
Desespero é sentir o beijo pela metade, sair correndo, implorando, jurando o mundo todo só para ter um pouco mais...
Intenso!
Se descobre se cobrindo, se escondendo...

Desejo as pernas semi -nuas, vestidas de pele... a mais suave que conheci.

As lembranças abraçam tudo
revira tudo.
preenche.

A presença invade o corpo...
e descubro que gosto muito... de forma viciante.

 
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A verdadeira história do cara mentiroso

Era um cara tão mentiroso, mas tão mentiroso, que, quando era criança, não ia à escola porque tinha dez cachorros celulosífagos que devoravam todos os seus deveres.


Era um cara tão mentiroso, mas tão mentiroso, que, quando foi a Portugal, chegou a conhecer, pessoalmente, Camões e Saramago.

Era um cara tão mentiroso, mas tão mentiroso, que tinha cinco namoradas e cada uma era a única, a primeira e a mais bonita.

Era um cara tão mentiroso, mas tão mentiroso, que, quando acordou em uma banheira cheia de gelo, não acordou sem um rim, acordou sem três.

- Eí, mas é verdade, viu? minha tia tem três rins!

- ahãm!!!

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Tudo para caber em 24h

Acordei super madrugada entendiada, li meio livro de Clarice Lispector, fiz o almoço, tomei café na padaria, arrumei uma muchila para a coleta de campo, vi um acidente fatal no trânsito as 8h50m da manhã, cheguei na escola toda descabelada, dei uma aula super legal sobre efeito estufa e aquecimento global, fui a pé pro shopping porque estava sem passagem, não almocei, nem lanchei, soube que meus colegas de trabalho vão sair da greve, fiz coleta de invertebrados na praia debaixo do sol escaldante, esqueci meus documentos em casa, tomei um banho apressada na academia, encontre com amigas na universidade, peguei dinheiro emprestado, gastamos o dinheiro que não tínhamos com comida gostosa, demos uma de consumista e compramos bolsas, calcinhas e sutiãs, depois de duas horas escolhendo não conseguimos levar a mercadoria porque o cartão não era "compatível", uma criança de 03 anos disse que era apaixonado por mim, dei um pitú no cobrador da besta e sai sem pagar como se fosse a coisa mais natural do mundo, me encontrei com um amigo, fomos para uma festa na universidade, encontrei vários amigos que a tempo não os via, acabou o show, resolvi ir embora, morta de cansada, voltando para casa, pensei: "ufa, que dia intenso, finalmente acabou"

...e foi aí que você me ligou, dizendo que queria me ver porque sentia saudades, e eu não me contive e pensei, com tudo em mim sorrindo, que ‘meu dia não tinha começado até esse momento’.

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Uma cidade chamada São Paulo

São Paulo é a única cidade do mundo que você pode ver o ar que respira. Aqui não se ver estrelas, e as vezes, com muita fé em Deus, você consegue ver a lua, mesmo assim, tem o planetário mais famoso do Brasil.

O perímetro urbano de São Paulo começa em Tóquio (também chamada "Liberdade") e acaba em Genova (ou "Mooca").

Nos restaurante, TODA quarta-feira e sábado tem feijoada e toda sexta tem que ter peixe no cardápio ou é o prato do dia.

Quando se fala rodízio não é de pizza, e sim de carro. De acordo com a terminação da placa, você só pode usar seu carro na sexta-feira, entre 4h e 5h ou no Domingo de Páscoa entre 2h e 2h10m. E o melhor: os motoristas (ainda) não sabem em quais ruas o rodízio vale.

Usar o carro aqui é complicado, você gasta mais tempo no trânsito do que indo a pé para qualquer lugar. Quer ver um exemplo: a pé, da Sta Cecília até o Ibirapuera, gasta-se certa de 1h32m andando. Porém, se resolver economizar passadas e pegar um busão você gastará 1h33m e 10 segundos.

Para sair de São Paulo, você tem que pagar pelo menos 51,32 pedágios. Isso já é provado científicamente.

Sua população (os paulistanos) é pálida de tom alvo e sem essa característica, eles não se reconhecem. Eles têm aversão a praia e adoram andar na rua com muitos, muitos casacos (mesmo quando o frio não está essas coisas nem para nordestinos).

As mulheres são lindas, mas não possuem nenhum tipo de sensualidade. São as chamadas sem sal (sem pimenta, sem cebola ou qualquer tipo de condimento). Os homens, por sua vez, tem arranque. Porém, quando o negócio desanda, eles ficam a 12 km/h negativos, resumindo, são um bando de frouxos.

50% dos paulistanos é mano. Os outros 50% é mina.

Os paulistanos gostam de usar óculos escuros mesmo durante dias nublados (por cumulus nimbus ou polutios estratos), acho que deve ser para demonstrar status sociais, sabe?

Acham que a Paulista é a Fifth Avenue, porém não perceberam que a av. Paulista é igual a casamento… começa no Paraíso e termina na Consolação.

Dois acessórios não podem faltar na bolsa das mulheres: sombrinha e um casaco. Todos os homens andam de mochila, porque também precisam dos acessórios.

São os únicos brasileiros que não são espertos ou malandros. Trabalham 24 horas por dia e se envaidecem achando que isso é para sustentar os outros estados. Eles trocaram a palavra “trabalho” por “trampo”. Isso só fez que gostassem ainda mais de trabalhar. Eles “trampam” no dia 31/12 até as 23h33m e no sábado e segunda de carnaval, achando isso o máximo.

Odeiam que falem mal da sua cidade e PRINCIPALMENTE do metrô. Mas isso fica perto do metrô? Essa é a pergunta típica de um paulistano sobre algum lugar.

Adoram falar mal do nordeste, mas vão passar férias e o carnaval por lá. Todo nordestino é baiano, toda coisa tosca dita ou feita é chamado de baianagem.

Possuem torcidas que mais poderiam montar um zoológico: Os Corinthianos são gambás, os São Paulinos bambis, os Palmeirenses são Porcos e por fim, os únicos que não são mamíferos, são os Santistas, que são chamados de peixes.

É a única cidade brasileira que não existe flamenguistas. E mesmo assim, existe mais flamenguistas em São Paulo do que torcedor da Portuguesa.

Os paulistanos têm certeza que o samba nasceu na Zona Norte deles. Chamam a periferia de ZL, contra-cheque de ‘holerite”, cantada de “xaveco”, roleta de ônibus de “catraca”, sanduíche de “lanche”, totó (joguinho) de “pebolim”, viaduto de “pontilhão”, picolé de “sorvete de palito”, carteira de motorista de “carta”, semáforo de “farol” e quando algo está de cabeça para baixo, está de “ponta-cabeça”.

MAS PENSE NUMA CIDADE QUE EU GOSTO!!!!

Série: Meu primeiro Portfólio

Quem me conhece sabe que eu me amarro em fotografias. Daí, comprei uma máquina profissional, ando lendo a respeito e agora, vou também, começar a publicar minhas primeiras fotografias como amadora-tentando-inventando-ser-profissional!!! 

Sim, claro meus leitores, pretendo fazer um curso, quem sabe um dia, se não me der bem como bióloga-professora, consiga dinheiro como fotógrafa. Na vida, sempre temos que ter o plano B!

Para começar, coloquei três fotos. Claro que a primeira teria que ser da minha modelo favorita! Nas duas seguintes, tentei sair do óbvio! Espero ter conseguido!

So, enjoy it!

E aí? o que acharam? me contratariam? rs

Machismo? Realismo? vote e decida!

Dilma RouChefe é a primeira mulher a se tornar presidente do Brasil. Dessa forma, por (no mínimo) 04 anos, a última palavra sempre será a dela:

- Sim senhor, Lula!


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