Silêncio, por favor... tem uma torcida pegando fogo!

MINHA HOMENAGEM AOS BAMBIS FRUTINHAS =)

Baseado em fatos reais

Era uma vez, um menino chamado Zé. Um dia, a mãe dele perguntou:

- Zé, o que você quer ser quando crescer?
- Ladrão, mamãe.

Mas a mãe nem deu muita atenção. O tempo passou e um dia na escola, a professora perguntou:

- O que vocês querem ser quando crescerem?

Zé nem esperou os outros responderem, foi logo berrando:

- Laaaaadrãããããããoooooo!

A professora ficou horrorizada.

Quando fez 18 anos, depois de roubar toooooooooodas às intenções da missa da cidade, o porquinho dos amiguinhos, o periquito morto de Pedro (e depois vender muito caro para o único menino cego, mudo, surdo, portador de síndrome de Down, canhoto e negro da cidade), ele tinha dinheiro suficiente para se mandar pro Rio de Janeiro fazer um curso de pós-graduação em marginalidade. Saiu pedindo carona pros caminhoneiros. Achou um que disse:
- sobe aí na carroceria.

Depois de 03 dias e 32 visões de luas cheias de duendes, o caminhão bate o motor. Zé, que vinha dormindo, abre os olhos e vê: Bem vindo a Brasília.

- Porra, pensou Zé, eu queria Rio de Janeiro. Me resta pedir carona de novo.

Se mandou e deixou o caminhoneiro/caroneiro sozinho. Andou, pediu, insistiu e nada de conseguir outras carona pro Rio. É, ele percebeu que os caminhoneiros daquelas bandas são manjados, sacam que não se pode dá confiança a qualquer um. O jeito foi ficar ficando pela cidade. Arranjou um emprego de entregador de verduras num restaurante. Esperto, subiu de posto e virou ajudante de cozinha, depois garçom, Maitre e gerente do Restaurante. Respeitado e competente, não era mais Zé, passou a ser Seu Zé… nossa, andava numa beca, um luxo. Chique de doer.

Mas, em todos os postos que passou, sempre arranjou um “jeitinho brasileiro” e tirava proveito de alguma situação, sempre tinha uma lavagem de dinheiro daqui, uma graninha extra dali…

Só de extras, ele comprou uma BMW conversível vermelha 4 x 4 sport e uma cobertura luxuosa com vista pro Palácio do Planalto pra sua amante mais polpuda. Mas o sonho de ir pro Rio “trabalhar” como traficante de renome não tinha sido posto de lado. Ele estava só “passando uma chuva” naquela cidade:

- Vou curtindo e aproveitando o que a vida vai me oferecendo, neh?

Não demorou muito, tornou-se Presidente do conselho comunitário do Bairro. Conheceu alguns vereadores, amigos influentes, que ajudaram a “intercambiar” umas notas de desenhos singelos de bichos, como oncinhas, pirarucus…

Pra se tornar vereador foi um passo. Mais desvio. Depois, deputado… mais cuecas e meias quer dizer, mais dinheiro novo na sua gorda conta. 12 anos depois, mansão em Miame, carros, carros e carros, viagens luxuosas a Dubai, Paris, Caribe… enfim… esse lenga-lenga que todo mundo conhece.

Mas, sabe o final?

Então… Zé, ou melhor, Dr. Zé hoje é governador da capital do seu país. Resolveu abandonar a carreira de traficante filho da puta sem vergonha terrorista de morro de quinta no Rio. Hoje, ele ganha a vida, honestamente, como político. Defendendo sua honra com a mesma integridade da honra dos filhos.

Só para constar minha indignação ao então, governador do DF, José Roberto Arruda.

O verdadeiro significado do "EU TE AMO"

Campanha anti-tabagismo

"Proibido fumar próximo a não fumantes"

SÉRIE: Diálogos Insanos

- Vocês estudam juntas?
- Não, faculdade diferentes. Eu sou bióloga e ela advogada.
- Ah, é a mesma coisa…
- A mesma coisa? como assim?
- É, as duas profissões não trabalha defendendo animais?

Eu não sei trigonometria

Extração dentária com decilitros de sangue escorrendo pela boca. Talvez tenha sido por falta de cálcio, talvez por falta de umas boas palmadas. Origami, lua em flor, um sorriso e uma dose de piedade. Mas, principalmente, umas boas palmadas. Enquanto o mundo discute com Obama que os humanos criacionistas são perfeitos e que a fé move montanhas e governa o mundo, muito sangue anda escorrendo pelo canto da boca.

Ouço sinos e sinais de esperança. É sempre assim… parte da humanidade corre atrás do vigor de viver, da “segunda chance”, da “batida perfeita” ou com a identificação com alguém de sucesso. Esse é o meu mundo. É muito fácil a sociedade, que investiu anos na minha formação, cobrar de mim. Eu tenho que ser justa, inteligente, ter bom caráter e dá retorno pelos meus 20 anos de estudo. Se eu cheiro, se eu fumo, se eu roubo, sou uma farsa, um fracasso. Essa é minha realidade. É diferente da realidade e dos sonhos deles. Eles estão à margem da sociedade e são visto como “futuros” marginais. Só isso basta para excluí-los, para renegá-los, de tentar afastá-los da minha realidade, de colocá-los fora do mundo faroeste cheio de gatilhos criacionistas enferrujados justificando a fé para governar o mundo. Enquanto os próprios homens de fé não conseguem governar seus próprios desejos.

Essa outra realidade dói, machuca e assassina meninos de 15 anos. Transforma o real em medo, desesperança. Sem expectativa, então, pelo o que lutar? O que aprender? De que convencê-los? Eu não sei. Não sei. Definitivamente não consigo olhar os ângulos perfeitos que forma um dodecaedro, iniciado pelo triângulo isósceles que tem como vértices sociedade x esperança x realidade. Aí eu me convenço… que realmente, eu não sei trigonometria.

Por que pessoas legais morarm longe?

POR QUE A GENTE NÃO VIVE NA PANGÉIA?
POR QUE? POR QUE? POR QUE?

Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaandra, volta logo. Já deu saudades de novo!!!

Vestibular 2010

Hoje é o último dia de vestibular da UFRN/2010. Andei pesquisando algumas questões, e depois de ver temas profundos e abrangentes que deram aos vestibulares pelo Brasil a fora, decidi também criar alguns e enviar para as universidades, comissões avaliativas, fundações para vestibulares. Melhor, vou guardar esses temas, assim quando eu for professra Efetiva de Universidade (porque agora, como substituta, ainda não posso sugerir), elaborar questões cosmopolitas. Dessa forma, garantimos o mínimo de conhecimento necessário que o aluno precisa para ser um estudante universitário (que pelo próprio nome confirma: conhecimento UNIVERSal!) . Detalhe: os textos deverão ser escrito em 20 linhas.

Tema 01)
Aponte três medidas eficazes para a erradicação, de uma só vez, da violência nas ex-colônias africanas e do aquecimento global. Este tema dará ao candidato a oportunidade de demonstrar, de forma concisa e coerente, sua capacidade de entendimento, integração e resolução de problemáticas mundiais contemporâneas.

Tema 02)
Disserte acerca da política de Tolerância Zero adotada por Deus na ocasião do Grande Dilúvio contextualizando com o projeto criado pelo governo Fome Zero, e, se possível, aponte soluções alternativas. Aqui, espera-se que o vestibulando desenvolva seu texto com senso crítico, transportando a realidade apocalíptica dos tempos bíblicos para os dias de hoje, apresentando, com seus conhecimentos de Geopolítica Teológica, caminhos alternativos para o extermínio de pecadores.

Tema 03)
Elabore, em vinte linhas, um Código de Trânsito aplicável em todos os países do mundo que, no mínimo, diminua em 80% o número de acidentes automobilísticos’. Analisar-se-á, a partir do desenvolvimento satisfatório do tema sugerido, a versatilidade do vestibulando quanto à apresentação de proposições eficazes e aplicáveis num contexto multicultural.

Tema 04)
Escreva uma carta com vasto conteúdo emocional endereçada a Adolf Hitler, apresentando motivos convincentes em defesa dos judeus que, hipoteticamente, estariam sendo exterminados no momento em que a epístola chegasse às mãos do destinatário’. Aqui, são exigidos conhecimentos profundos de História e uma ímpar organização e sofisticação da inteligência emocional, além de grande potencial de articulação e persuasão.

Tema 05)
Construa uma narrativa em primeira pessoa que tenha por cenário um intestino humano com alto índice de vermes e cujos personagens sejam políticos cediados em Brasília. Com este tema, verificar-se-á, simultaneamente, a capacidade política e os conhecimentos de Histologia Entérica do estudante.

BOA SORTE

Entendeu ou quer que eu desenhe?

Por mais ridículo que você seja, por mais estúpido, sempre vai ter alguém atrás de você. Por mais mesquinho, desleal, mau caráter e burro. Vai ter sempre alguém mendigando sua atenção pra tirar sua paciência e te fazer mais horrível ainda. Por mais gordo ou feio que você seja, por mais magro e esquelético que você seja, você vai ter sexo e vai ter quem te deseje. Os asilos de loucos vão sempre estar cheios de pessoas que enlouqueceram por outras pessoas, pelo amor de quem menos merecia. As rezas, as velas nas encruzilhadas, as simpatias, as flores, os jantares, etc., sempre vão ter destinatários errados na lógica das coisas. Então não se sinta o Grande Ceifador de Corações quando vierem pretendentes, porque virão sempre. Não se sinta irresistível, porque você não é. Por mais descartável e desinteressante que você seja, sempre haverá quem se dedique a você e, preste atenção: isso não te traz mérito nenhum. Ser amado por um ou outro coração nunca vai mudar o fato de você ser vulgar, medíocre, comum, mais um perdedor qualquer. Você é exatamente o que você é, tendo ou não uma multidão de apaixonados te seguindo. Esta é a primeira lição sentimental, e você tem que aprender logo de uma vez: por mais que alguém te ame, a única coisa que te faz maior ou menor, melhor ou pior, é, simples e unicamente, como você é capaz de amar alguém.

Olha só:

Hoje eu conheci uma pessoa que era prima de uma menina que conhecia um cara que era sobrinho de uma mulher que tinha um parentesco distante com um ator famoso que tinha esbarrado na festa com uma mulher que tinha um sobrinho adolescente que conhecia uma galera que conhecia um cara que morreu de amor.

Ainda se diz que não morre de amor no Brasi! ;)

Um grande conto resumido

Um jovem rapaz se tornou rei aos 15 anos de idade. Como foi coroado muito novo, ele achou que precisava de experiências e instruções para governar bem e viver com a consciência tranquila. Reuniu 801 gurus provenientes de todos os países do mundo e pediu a eles que editassem a história da humanidade. Todos os 801 gurus se concentraram no trabalho. Só que era um grande trabalho, e passaram 25 anos preparando o livro. Foram recebidos no palácio e trouxeram 500 volumes, no dia do aniversário de 40 anos do rei.

- Estou velho demais, não terei tanto tempo para ler tudo isso antes da minha morte. Será que vocês poderiam preparar uma edição mais resumida?

E por 20 anos, os gurus trabalharam arduamente na edição resumida. Retornaram ao palácio com 100 volumes. O Rei, já tinha 60 anos e sentiu-se meio deslocado:

- Não será possível eu ler todos esses livros, não pode fazer uma versão mais resumida?

Assim, os gurus voltaram ao palácio depois de 10 anos, mas dessa vez com 5 livros. O velho rei de 70 anos estava quase cego e não podia ler mesmo. Ainda assim, pediu uma versão mais resumida pra que alguém pudesse ler pra ele ouvir.

Os gurus passaram mais 05 anos fazendo uma versão mais resumida. Voltaram com único volume. Nesse momento, o rei, estava com 75 anos e bem doente. Porém, ainda perguntou: não poderia ser mais resumido?

Os gurus, que não queriam desapontar seu rei, trabalharam por mais 2 anos. Ao chegarem no palácio encontrou o velho rei de 77 anos doente, acabado e tossindo muito. Eles trouxeram uma única folha. Ao ver aquilo, o rei se animou e pediu para que um dos gurus lesse logo. O mais novo, pegou o papel e disse:

- Vou explicar a história de toda a humanidade com apenas 03 palavras: o homem nasce, sofre e morre.

E nesse exato momento, o rei morreu.

FIM

(Japão, Século VIII/500 volumes, 3 palavras)

Poema moderninho

NÃO PÁRA PRA PENSAR!

NÃO PÁRA!

NÃO PÁRA!

NÃO PÁRA!

NÃO PÁRA!

PÁRA!

PÁRA!

PÁRA!

PÁRA!

Homi, EXPLODA!

Dilema masculino

E aí, homens? qual é a alternativa?

Mais um pouco sobre o muito de hoje

Hoje é segunda-feira, pós domingo de feriado, pós paraíso de Pipa, pós 05 dias de atestado, 03 de notícias ruins em sequência, pós uma sexta-feira 13 e por fim, segunda de retomar ao trabalho. Bom momento pra pegar um monte de frasezinhas clichês e deixá=las a vista para não bater o desânimo.

Um bom dia pra se pensar e repensar nas coisas. Melhor, deixar de pensar... hora de agir duas vezes antes de pensar.

Faltando 45 dias para terminar o ano, presumisse que tiramos vantagens e aprendemos coisas. Pra mim, esse ano foi de auto-conhecimento.

Que tal as dicas?

Se não gostar de alguém, ignore-o. Desista de gastar suas energias vitais para destruir o que já não vale a pena. Isso é tolice.

Não julgue as pessoas apenas por teimosia, opiniões infundadas ou sensações comprometidas. Isso é injustiça.

E nunca comece um dia resmungando e reclamanto. Isso é burrice.

INTELIGÊNCIA É FAZER O MELHOR COM QUE O QUE É, O QUE SE TEM, O QUE SE PODE.
O RESTO, É DOR DE CABEÇA.

Tenha um BOM DIA! (Viu como o sol está lindo hoje? Aproveita)

Foi um rio que passou em minha vida

Bonita era a melodia vinda do seu olhar. O tom era exato ao jogo dos meus quadris, assim, simples e leve, fazendo você pirar.

A magia atravessava todo o ambiente, sem sintonia. Tentei equalizar o tempo, montando um conjungo de melhores momentos. Mas esqueci que os nossos melhores momentos são diferentes. Só olhar que permanecia o mesmo.

E naquela linguagem corporal o gosto do mar recheado com açaí tinha sumido?

Restou o balanço da minha micro-saia, que reproduzia o movimento do mar quando quebra na praia.

Andaram esperando o encontro das águas. Porém, o rio não chegou no mar. O rio perdeu todas as ondas da sainha que balançava de maneira sutil em meu quadril.

Quem foi que disse que o mesmo rio não passa duas vezes no mesmo lugar? É, mas só o mar pode deixar um rio à deriva...

com tantos desencontros de águas, o dia hoje foi realmente necessário?

agora, DANI-SE!

Onde o final feliz é a única certeza!

Onde meus problemas não me alcançam;

Onde eu sou senhora do meu destino;

Onde tudo fica mais bonito;

Onde me sinto mais perto de Deus.

PIPA - Tibau do Sul/RN

3° Pessoa do singular = Plural

Ela sabe que ele tem fumado, ela só não sabe que ele tem tentado parar.

Ela sabe que ele tem problemas para dormir, ela só não sabe dos devaneios que ele usa para ficar com sono.

Ela sabe que ele tem perdido peso, ela só não sabe os complexos que ele teve que superar em relação a sua beleza física.

Ela sabe que ele tem saído, ela só não sabe que é porque se ele ficar em casa ele morre.

Ela sabe que ele tem gritado, ela só não sabe o quanto ele teve que ficar calado.

Ela sabe que ele tem mudado, ela só não sabe que cada mudança guarda uma esperança de encaixe com as mudanças dela.

Ela sabe que ele adora ver filmes, ela só não sabe que é a única maneira que ele consegue se desprender da realidade.

Ela sabe que ele tem um grande espaço dentro do seu quarto, ela só não sabe que ele tenta preencher esse vazio com a alegria do sorriso dela.

Série: História que contaremos aos nossos filhos

Era uma vez um dedo chamado Bedelho. Ele era o dedo número 03 do pé esquerdo e gostava de se meter em tudo, inclusive em sapatos de lojas que todo mundo vai. Ele não sabia, mas ele só fazia isso porque tinha problemas de auto-estima, só porque ele se achava muito menor do que o dedão. Um dia, um sapato gaiato, se aproveitou do pobre Bedelho, agarrou ele e enfiou-lhe um bacilo com um monte de vibrião infectado dentro. O Bedelho ficou muito mal, chorou muito pus e sangrou por 05 dias seguidos. Com isso, o pé onde ficava o Bedelho ficou muito zangado, porque não podia ir a praia nem paquerar com o pé direito. Então, o pé prometeu que nunca mais, em toda sua vida, iria meter o Bedelho em qualquer canto.

FIM

Piadas brilhantes sobre o apagão!

- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"

- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!

- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando

- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto não é bom e deve ser banido.

- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu.

- Chama o Zina! Brilha muito no apagão!

- Quem não tem luz põe o dedo aqui (na tomada).

- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim, gente...

- Atenção, alunas da Uniban (de novo!), esta noite vestido curto tá liberado!

ADOOOORO O POVO BRASILEIRO =)

"Dos paulistanos para a Usina Itaipu"

BOM DIA, LUZ!
Sabe como é, a primeira vez, a gente nunca esquece!

Tombo II, a missão

Não, não foi aquele velho conhecido tombo do show de Brasília. É outro.

"Caetano Veloso se desequilibra e cai durante a apresentação do show Zi e Zie em São Paulo no dia 08 de dezembro de 2009"

Qual a parte de SE APOSENTE, HOMI que ele não entendeu?

"Caiiiiiiiiiiitano, Caiiiiiiitanto!!!
Odara! Oh Deus, por que Caetano, Cai tanto cantando?"

(para ver a desgraça alheia, clique no vídeo abaixo):

Indignação!

Tudo bem que a capacidade suporte da Terra tenha ído para o espaço, que Bush com todo o seu discurso pseudo-moralista-suicida-burocrático não está nem aí para o aquecimento global…

Tudo bem que a água é um recurso não-renovável e que as previsões mais otimistas dizem que só vai durar mais 50 anos (ou seja, para economizar água todos vão ter que raspar os cabelos, porque lavar cabelo, além de disperdiçar água, é uma coisa fútil)…

Tudo bem que a qualidade de vida está cada vez pior, que atualmente é comum ver pessoas morrendo de infarte em plenos 35 anos, que um deputado pode se aposentar no seu quarto mandato, enquanto um trabalhor precisa passar 35 anos na labuta para conseguir uma aposentadoria de 1 salário mínimo…

Tudo bem que a crise aérea ainda não foi resolvida, que ainda existem famílias que não tem notícias dos restos mortais do entes queridos mortos naquele acidente da TAM…

Tudo bem que a piscina do congresso está LITERALMENTE cheia de ratos, (a vergonha mundial) que aqueles que foram escolhidos diretamente pelo nosso voto estão sendo processados por FORMAÇÃO DE QUADRILHA, PECULATO, CORRUPÇÃO ATIVA (e agora, a mais nova: FALSIDADE IDEOLÓGICA)…

Ainda vá lá… a gente aceita, é ruim, péssimo, decadente… porém a gente aceita…

Mas, um gay-homossexual-pasSivo falar que Natal não presta porque NESSA CIDADE SÓ TEM PASSIVO, E QUANDO APARECE UM OU OUTRO ATIVO-ANTIGO-CASO-PAIXÃO-LOUCA-DESVARRIDA-MAL-RESOLVIDA ESTá COM A NAMORADAAAAAAA!!!!!! ah, aí não dá pra aguentar, neh?

aff! Indignada… ATIVAMENTE INDIGNADA!!!

POSTADO EM: 28.08.07

INTRAGÁVEL

Assistindo o CARLTON net work, me peguei viajando em cima de um CAMELo em plena HOLLYWOOD, distribuindo todo o meu CHARM. Não estou DERBYlóide… Mas, hoje percebi que já soulFREE demais. Por isso, hoje, só quero a maciez de um alGUDAN.

Quando o dia começa...

Acordei atrasada, ainda tive que arrumar a bolsa para a coleta de campo, pensei no ônibus o conteúdo da aula a ser ministrada, vi um acidente fatal no trânsito as 6h50m da manhã, cheguei na escola toda descabelada, dei uma aula super legal sobre efeito estufa e aquecimento global, saí sem dinheiro, tive que ir a pé pro shopping porque estava sem passagem, não almocei, nem lanchei, soube que meus colegas de trabalho vão sair da greve, fiz coleta de invertebrados na praia debaixo do sol escaldante ao lado da amiga que eu amo de paixão e meus dois afetos permanentes, esqueci meus documentos em casa, meu cartão do banco ainda não chegou e eu continuava lisa de marré, tomei um banho apressada, fui encontrar com outras duas melhores amigas na universidade, tive que pegar dinheiro emprestado, gastamos o dinheiro que não tínhamos com comida gostosa, demos uma de consumista e compramos bolsas, calcinhas e sutiãs, depois de duas horas escolhendo não conseguimos levar a mercadoria porque o cartão não era "compatível", deixamos as compras para resolver amanhã, uma criança de 03 anos disse que era apaixonado por mim, dei um pitú no cobrador da besta e sai sem pagar como se fosse a coisa mais natural do mundo, me encontrei com um amigo, fomos para uma festa na universidade, encontrei vários amigos que a tempo não os via (e fiquei super feliz por isso), só que faltou energia e não teve mais show, resolvi ir embora, morta de cansada, voltando para casa, pensei: "ufa, meu dia foi agitado, ótimo, mas, finalmente acabou" e foi aí que você me ligou, dizendo que queria me ver porque sentia saudades, e eu não me contive e pensei, com tudo em mim sorrindo, que ‘meu dia não tinha começado até esse momento’.

Obrigada Meu Bom Jesus!

POSTADO EM: 02.08.07

SÉRIE: História que contaremos para os nossos filhos

Era uma vez uma banana chamada Splits. Essa banana gostava muito de esportes. Ela dançava 03 vezes por semana. Uma vez, Splits foi fazer uma manobra radical na dança e caiu, deslocou a corcunda e teve que andar reta por muitos dias. Um dia, quando ela pensava que tudo estava normal novamente, voltou a se exibir dançando. Foi quando caiu, bateu com a corcunda quase sarada no chão e ficou sangrando até morrer de hemorragia com coágulos multiplos. O médico não entrou em detalhes sobre a corcunda de Splits, mas quando a viu toda esticada no linólio dos ensaios do grupo de dança, fez um monte de caretas.

Fim

POSTADO EM: 31.08.07

SÉRIE: História que contaremos para os nossos filhos

O sono e o ônibus

Era uma vez uma menina chamada Dorminique Boninet que adorava dormir em ônibus. Ela dormia de todo jeito: em pé, sentada e até encostada nos outros. Ela não sabia, mas isso causava sérios problemas de auto-estima para ela. Sua irmã, Acordena, vivia chamando ela quando ela dormia nos ônibus, mas não tinha jeito, Dorminique Boninet sempre dava um jeito de dormir.

Até que um dia, elas duas e dois amigos estavam num ônibus, circulando a cidade de Cerrado Pequeno, viram um homem cair com tudo no lastre do ônibus porque estava dormindo demais. A partir daí, Dorminique Boninet entendeu porque sua irmã Acordena se preocupava tanto quando ela dormia dentro do ônibus e ela nunca mais dormiu. Mas ela não teve problema de insônia.

FIM



POSTADO EM: 28.06.07

Novos produtos no mercado

Esses dias, dei aula para um curso técnico de enfermagem. E fiquei impressionada com a desenvoltura das futuras profissionais da saúde. Então, observei que elas possuem um tino incrível para negócios, e acredito que elas estão se perdendo nesse mundo de doentes, remédios, feridos e em recuperação.

Olhem o que aconteceu… elas me perguntaram sobre produtos que ainda não conhecia. Para tirar minha dúvida, fui até uma loja do pai de uma amiga que vende artigos hospitalares me informar sobre os tais. Para minha surpresa, estes artigos não existem… E foi aí que eu decidi: vou abrir sociedade com elas, vamos patentear os produtos e ganharemos muito dinheiro. Eis os produtos:

Meia de alta compreensão - Essa nova tecnologia de meias, além de ser eficaz no tratamento das pernas, ainda habilitará o produto a dar conselhos e ajudar no estudo para provas que exijam grande capacidade de concentração e compreensão. Além de serem ótimas para quando a dona cometer um erro daqueles imperdoáveis.

Acessórios para tratamento de nervo asiático - Imaginem um nervo asiático. Imaginem todo um mercado consumidor na China, Coréia, Japão… Imaginem esse nervo com problemas e a metade da população mundial querendo acessórios para tratar esse nervo. Imaginou a fila? e o pagamento?

Compressa de gases - Ah sim, essa é muito boa. Mais eficiente que a compressa de gaze, terá para todos os gostos (e narizes): com cheiro forte e sem barulho, sem cheiro e com muito barulho, com cheiro produzido por bactérias setentrionais das montanhas coloridas da região oeste da Groelândia resultantes de mutagênese proveniente do castelo de Grayskull de Lucimara lá no CB , etc.

E aí? já escolheu que novidade você quer?

POSTADO EM: 17.07.07

Todo dia ela faz tudo sempre igual...

COTIDIANO DE UM CONCURSEIRO

11h00m: Bem, como eu acordei tarde mesmo, vou esperar a hora do almoço e depois começo a estudar.

12h00m: Vou comer assistindo Bob Esponja e depois meto bronca.

12h30m: Só uma olhadinha no Orkut de meia hora, e depois… pegar com força.

13h15m: O papo tá massa (msn), mas, poxa, eu não falo com fulaninho a mais de 5 dias… o q vai adiantar sacrificar minha vida social tão violentamente, de que vai me valer uma carreira brilhante sem vida social? Vou ficar até as 14h00, mas só as até as 14h00 e vou começar a estudar. Não vou enrolar, neh? já basta.

14h00m: Só fazer um lanchinho básico e ir sem medo de ser feliz. Vou ver o q tah passando na TV…

14h30m: Carái! nenhum dos meus lápis funciona… Já sei, vou ligar p/ a outra concurseira, e marco com ela p/ ir ao shopping comprar vários lápis. De quebra, fofoco com minha amiga sobre os acontecimentos dos últimos dois dias… tomo um sorvete pra me preparar pra pegar firme no estudo.

17h45m: Oba… ainda cheguei a tempo de ver malhação :) ahhh, começo as 18h10m então.

18h15m: Acho que é melhor eu jantar logo, estudar de barriga vazia, p/ parar e ir jantar de novo…. num rola

19h00m: Droga, tava massa o cuscuzinho, comi tanto que não aguento nem andar. Melhor esperar, porque vai fazer mal estudar de barriga cheia.

19h30m: Bom, eu começo agora e fico sem parar até meia noite. Eí, quatro horas e meia de estudo, tá de bom tamanho.

20h15m: Acho melhor eu assistir o jornal nacional, afinal, atualidades também está no cronograma do concurso.

21h00m: Porra, como essa lei é grande. Eu não sabia que era tudo isso. Mas, vamos lá… o pouco que eu ler, já é lucro.

22h00m: Telefone p/ mim? oba…

22h40m: Eí, leve a mal não, mas eu vou ter q desligar p/ estudar um pouquinho…

22h55m: Aff, que saco! Vou ler Ítalo Calvino só 20 minutos… tô curiosa p/ saber o q aconteceu na parte que o carinha entra na livraria.

23h30m: Agora sim, até umas 2h da manhã… ninguém me pertubando, a noite silenciosa! td favorável.

24h00m: Que sono da bexiga. Acho melhor acordar cedo e amanhã começar sério mesmo, sem enrolar…

SÉRIE: História que contaremos para os nossos filhos

Era uma vez um simpático rapaz chamado Brenardinho Ribamar que morava num povoado longíquo e irritante chamado estressolândia. Brenardinho Ribamar era um garoto muito estressado, mas ele nunca tinha ganhado o prêmio LULA MOLUSCO em toda sua vida. E isso estressava ele também. Brenardinho Ribamar não sabia, mas ele tinha grandes problemas de auto-estima, porque como ele tinha muito estresse na cabeça ele terminava com uma altura de 2,75 m, o que deixava ele um rapaz muito alto.

Um dia Brenardinho Ribamar encontrou o Rambo que também era muito estressado, muito muito muito mais que ele. E foi aí que Rambo chamou Brenardinho Ribamar para brigar para ver quem ganhava o troféu LULA MOLUSCO. Brenardinho Ribamar aceitou o desafio e disse amanhã às duas horas na Ceilândia enfrente ao lote quatorze é para eu lá que eu vou. Mas antes de sair com ódio no olhar Rambo disse: você perdeu a sua vida meu irmão.

Aí o estressado do Rambo cortou com uma serra elétrica todo o estresse de Brenardinho Ribamar que perdeu o troféu LULA MOLUSCO para Rambo, mas ficou com 1,78m de altura e pode assim beijar sua namorada sem ficar de joelhos.

Fim

POSTADO EM: 26.07.07

LUTO

Se eu morresse hoje…
Eu atrasaria o livro que eu peguei na biblioteca no nome de Sandra, meu pai teria que ir devolver para minha vizinha um DVD que eu peguei emprestado e ainda não vi, eu estaria com esmalte dos dedos lascado e as unhas muito mal feitas. Minha cama estaria muito bagunçada e eu teria 488 amigos no Orkut. Estaria com meu título de eleitor regularizado e teria duas calcinhas e um par de meias pendurando no varal. Deixaria o livro Se um viajante numa noite de inverno pela metade, exatamente na página 178, não faria o concurso da petrobrás e esse seria meu último post.

Se eu morresse hoje…
Não teria terminado de pagar todas as minhas dívidas, não teria entregado aos meus alunos suas notas, não teria recebido a carteira de trabalho do conselho de biologia e nem a de motorista, não teria feito a tão sonhada publicação com o trabalho de mestrado e não teria uma única idéia que pudesse me deixar imortal para a ciência.

Se eu morresse hoje…
Não ouviria Anna Íris pronunciar meu nome, não teria filhos e não conheceria meus sobrinhos. Não viajaria para Buenos Aires, Machu Picchu, Bélgica e nem conheceria as 6 outras novas maravilhas do mundo. Não veria a única das 7 maravilhas antigas que ainda sobrevive ao tempo (Pirâmides do Egito) e nem conheceria meu país maravilhoso.

Se eu morresse hoje…
Não teria arrumado minha vida pessoal, não teria dito a algumas pessoas o quanto elas são (ou foram) importantes na minha vida, não teria falado com alguns amigos que moram longe de mim e de outros que moram perto, mas que insistem em ficar longe. Teria um time para torcer, muitos livros para começar a ler e não conheceria muita gente que me ensinasse o mundo fantástico delas.

Se eu morresse hoje…
Não saberia o gosto dos 27 anos, não teria feito nenhuma loucura por amor, não conheceria o grande amor da minha vida, não teria sido amada por um homem, e não teria dito com minha própria voz: EU TE AMO!

Se eu morresse hoje…
Teria amigas pelas quais eu me rasgaria, teria um emprego público, teria muitas histórias para contar, muitas saudades para matar, muitas alegrias ainda por compartilhar. Teria muitas histórias incompletas, muita vida para viver, alguns erros por consertar e alguns egos para controlar. Teria muito apetite de conhecer e pouco tempo para enlou-CRESCER, se eu morresse hoje…

17.07.07 - Desastre em Congonhas - Vôo 3054

A ornitológica

Oi, meu nome é Ema…Tenho olhos de falcão, pés de galinha, faço bico quando quero alguma coisa, vôo como um gavião e vou aprender a ressurgir das cinzas como a fênix!!!

Odisseia

Meus pensamentos parecem ditadores. Vagarosamente me manipulam… pulam em saltos ornamentais, caindo de alturas celestiais me esmagando.

E entre minhas divagações, eu me perdi dentro do meu infinito espaço vago, vazio, frio… e não consigo retornar, retomar o rumo certo…

Minhas idéias vagueiam como vagabundas de beira de porto, sem porto, sem âncora, sem seguro, no escuro… e no escuro, continuo vagando, esperando encontrar um vaga lume imune aos meus mais obscuros pensamentos ditadores… de dores.

POSTADO EM: 26.07.07

Conversas de msn

Advogado diz:
Mas você sonegou sentimentos… está inadimplente com suas dívidas emocionais.

Al Capone diz:
Não fale do que você não sabe

Advogado diz:
Fez contrabando de lástimas. Contrabando pesado mesmo… Apostou egos, jogou com culpas, traficou ilusões, desrespeitou limites…

Al Capone diz:
Só esta cicatriz (apontando para o rosto) já me basta pelos meus erros.

Advogado diz:
Você acha que pagou? Só por causa dessa marca?

Al Capone diz:
E você acha q não? E minhas noites sem paz? E minha serenidade que foi para o espaço? Eu me censuro… direto, sempre… será que não tem condenação pior do que essa não?
Estarei marcado para sempre… serei visto como um indigente, um miserável… um vilão. Você ainda acha pouco?

Advogado diz:
Acho… pessoas iguais a você deveriam apodrecer na cadeia.

Al Capone diz:
Você esquece o quanto eu fiz por outras pessoas também? O quanto eu trouxe alegria, emprego, sustentei famílias? Esquece? Você quer que eu sustente o que você julga lícito? E o que é que você julga lícito? Esse seu governo? E você? Será que nunca sonegou sentimentos também? Nunca duelou com seus egos? Nunca pediu desculpas? Será que nunca errou?

Advogado diz:
Não tente dar uma de vítima! Você sabe que não funciona. VOCÊ ESTÁ ERRADO e tem que ir para prisão… É única maneira de você pagar pelos seus crimes, sua inadimplência, suas sonegações, jogos contrabandeados, sujos, seus golpes. Com condenação… e na prisão, apodrecendo na prisão.

Al Capone diz:
Sabe qual o grande erro dos outros? É não admitir que faz o mesmo, é não querer assumir a culpa… Todo mundo erra, mas só aqueles que se destacam são os condenados. É muito mais fácil colocar a culpa para quem já está se sentindo culpado. É muito mais fácil jogar a culpa para o outro do que admitir que também falha. Só porque eu errei , só porque eu já cometi crimes, não significa que você não esteja passível de fazer disparates também.
Eu posso até ter sido condenado nessa sua vil justiça racionária… mas não sou eu que vivo preso nas grades do meu próprio vício redundante de se contentar com meias verdades.

Eu sou livre… e você?

POSTADO EM: 30.07.07

pLáGio

Foi aí que Daiena disse que iria se matar e Zé Bolacha disse se mata e Daiena disse que ía mesmo se matar e que não estava brincando e Zé Bolacha disse que duvidava e Daiena começou a chorar e gritou bem alto que ía se matar naquele momento e Zé Bolacha disse se mata logo caralho e Daiena se jogou pela janela do apartamento do tio de Zé Bolacha só que o tio de Zé Bolacha morava no primeiro andar e Daiena não morreu mas quebrou o nariz e a perna direita e diz que até hoje morre de vergonha disso.

Mensagem da sorte do dia de sorte

Sempre é assim, depois de jantar no restaurante chinês se olha aquela “mensagem da sorte” que vem dentro do biscoito. Ontem fui jantar com uns amigos e a gente ficou “viajando” naquelas mensagens e qual seria verdadeiro significado delas.

Então, comecei a imaginar como surgiam aquelas mensagens tão condizente com o contexto do meu cotidiano. Talvez seja com as Letrinhas Aleatórias de Sorte.

Hãm? Nunca ouviu falar? Mas é muito fácil de fazer, e você consegue ver uma linda frase da sorte. Quer ver?

Primeiro você digita de olhos fechados, o mais aleatoriamente possível, todos os botõezinhos do seu teclado:

Akjfánana rarapmpfm aolmfdpdmafp´ajme pjmdfpoqwe´poka mpomjrpejpmadp mpadmfkjeriqpmpasdfm mapdijfpaimnfpa paidjf0wruqewr, amdfatojqprm cvvamd sah hFHÓIYHFR´lksadfi asfnwonbNFioh MDFIJEWR AJDFJHOE dinodfnqrh0ansdoifmadmremdsmj mdafdrenosdn mpojsdoprjaéjfeiosmdf´qeworj ga poajdfpjadpojrqmrfpoua mspeorjawpej mpfamwespermamnndfpw maspsoiuerap´jdfm

Depois você tenta encontrar, no trecho digitado, palavras ou fragmentos de palavras que façam sentido:

Akjfánana rarapmpfm aolmfdpdmafp´ajme pjmdfpoqwe´poka mpomjrpejpmadp mpadmfkjeriqpmpasdfm mapdijfpaimnfpa paidjf0wruqewr, amdfatojqprm cvvamd sah hFHÓIYHFR´lksadfi asfnwonbNFioh MDFIJEWR AJDFJHOE dinodfnqrh0ansdoifmadmremdsmj mdafdrenosdn mpojsdoprjaéjfeiosmdf´qeworj ga poajdfpjadpojrqmrfpoua mspeorjawpej mpfamwespermamnndfpw maspsoiuerap´jdfm

Agora vejamos:
rarap – “parar” de trás para frente
fm – Rádio com freqüência de ondas de MHZ
fdp – Sigla da expressão “Filho Da Puta”
Pai – genitor, gerador
fato – coisa ou ação feita, acontecimento
cvv – programa para animar depressivos carentes;
mad – palavra em inglês que significa louco
feio – De aspecto desagradável
esperma – líquido produzido pelos genitais do animais machos
MASP – Museu de Artes de São Paulo

Portanto, as Letrinhas Aleatórias da Sorte, mais ou menos como aqueles dos biscoitinhos da sorte dos restaurantes chineses, me passaram a seguinte mensagem da sorte para hoje:

“Eis o fato: Você deixará de ser feio quando um FDP membro do CVV parar seu pai, que estará produzindo esperma no MASP, e chamá-lo, através e de uma FM, de louco.”

Então, será que eu devo ter esperança de um dia ser bonita?

POSTADO EM: 30.06.07

Existe (pré)munição para o público alvo?

Santo Antonio sempre tem muito trabalho por essa época. Aliás, o SAP dele (Serviço de Atendimento ao Pedinte) deve receber milhares de preces e promessas.
Mas todo ano assim… e quem quer sair do caritó, quer tirar o pé da lama…
A hora é essa!

No fundo, todo mundo quer um “cobertor de orelha” para esses dias frios… Como bem disse São Vinícius de Moraes, “não há amor sozinho, é juntinho que ele fica bem”.

E se você ainda não conseguiu uma costela para se roçar, o jeito é deixar de lado o pragmatismo científico e toda ideologia psicológica dos conceitos concretos do mundo moderno e partir para as “simpatias”! (que por sinal, tem um nome bem simpático). Afinal, ninguém é de ferro!

Convenhamos, passar o Dia dos Namorados sozinho é uma experiência que a gente deve ter só uma vez na vida.

E para dar um alento aos solitários, Super Mouse o seu amigo (pode ser o super teclado, super tela… como preferir) traz até você receitas para encontrar o seu par. Normalmente, são (eram) usadas pelas moças em busca de seu príncipe encantado. Mas, simpatia não vê sexo. O que é uma catástrofe… Porque aí vai ter que encontrar alguém, sentir atração, química, pele, boa conversa, troca de olhares, admiração, suor, saliva, adivinhação, sentimento, dá uns roles sem graça, conhecer amigos e por fim, sexo. Mas, se a coisa está feia, mãos a obra. Pegue caneta e lápis que a felicidade bate à sua porta.
Bem, pra começar, que tal uma prece? Melhor quando é dirigida a vários santos, só para garantir. Nunca se sabe, né?… Então, na noite de 12 para 13 de junho, recite com fervor essa oração, que vem de muito tempo atrás (foram os portugueses que trouxeram na época que a família real veio parasitar-se no Brasil):

Prece para arranjar marido

São Bartolomeu – Casar-me, quero eu
São Ludovico – Com um moço muito rico
São Nicolau – Que ele não seja mau
São Benedito – Que seja bonito
São Vicente – Que não seja impertinente
São Sebastião – Que me leve à função
Santa Felicidade – Que me faça a vontade
São Benjamim – Que tenha paixão por mim
Santo André – Que não tome rapé
São Silvino – Que tenha muito tino
São Gabriel – Que me seja fiel
Santo Aniceto – Que ande bem quieto
São Miguel – Que perdure a lua-de-mel
São Bento – Que não seja ciumento
Santa Margarida – Que me traga bem vestida
Santíssima Trindade – Que me dê felicidade!
Agora, reze COM FORÇA!

Uma vez abertos os trabalhos, passemos para o reino do encanto, da magia e do desencalhe total.

Essa era da época que nossas vovozinhas, com 12 anos, já pensava em casar-se, então, costumava-se fazer o seguinte: pegava uma faca virgem e a enterrava no tronco de uma bananeira, à meia noite de 12 para 13 de junho. Na manhã seguinte, retirava a faca. Aparecia na lâmina a primeira letra do seu amado, escrita com a cica da bananeira.

Mas, se você é dessas encalhadas curiosas, tem outra de nome: escreva em pedacinhos de papel o nome de rapazes que você gostaria de namorar. Mas seja realista, nada de escrever “Brad Pitt”, “Keanu Reeves” (que ainda dizem que é gay), “Kaká”, “Rodrigo Santoro”… Dê uma chance à sua sorte (que, ao que parece, não anda tão boa assim). Depois de ter escrito, dobre cuidadosamente os papeizinhos e os coloque em um copo ou num prato com água. Deixe no sereno, na noite de 12 para 13 de junho. No dia seguinte, o nome daquele que será o seu bem estará aberto no copo (ou no prato).

Envolvendo copo, tem uma outra que é mais heavy metal. É uma espécie de oráculo para o ano. Faça assim: na noite de 12 para 13, concentre-se na pergunta: “o que acontecerá comigo neste ano?”. Aí, quebre um ovo e despeje somente a clara dentro de um copo com água e depois vá dormir. No dia seguinte, vá observar o desenho boiando na água: se aparecer uma igreja ou um véu de noiva, você vai casar; se surgir uma mala, vai viajar; porém, caso apareça algo que lembre um caixão, vai ter morte na família. Ai que merda!

Que tal uma simpatia com preocupação social? Bom, né? Então faça o seguinte: no dia de Santo Antônio – 13 de junho – entre numa igreja que tenha a imagem do santo, exatamente às 13 horas, e vá carregando 13 rosas vermelhas. Reze 13 Aves Marias com fervor. Depois, declame a sua poesia romântica favorita. Compre 13 pães e os distribua pros pobres (olha aí, além de desencalhar, você também está dando pros pobres) Aguarde, que é tiro e queda. Ah, ía esquecendo. Meu tio tem uma padaria e faz pães deliciosos… precisando, falo com ele para fazer uma promoção.

Está desesperada? Tem aquelas simpatias clássicas com uma imagem de Santo Antônio: virar de cabeça para baixo ou afogar o coitado num copo com água ou ainda retirar o menino Jesus do colo dele. Na verdade, isso está mais para chantagem do que simpatia. Mas é muito utilizado no Brasil. As moças dizem que os fins justificam os meios. Pra quem está subindo pelas paredes, riscando fósforo no dente e matando cachorro a grito, vale tudo (há controvérsias…).

Mas se você não acredita em simpatia com imagem de Santo Antônio, contarei uma história que ouvi de uma baiana. Ela me disse que na cidade de Lapinha, na Bahia, uma moça-donzela de 49 anos, com teias de aranha em diversas partes da anatomia reprodutiva, já começava a desconfiar que tinha ficado “pra titia”. Resolveu fazer uma trezena – treze dias de orações diante de uma imagem do santo casamenteiro – pedindo, com muita fé, um “chinelo velho para aquele pé cansado”. Passaram os treze dias e nada do macho-desbravador-de-relvas-virgens aparecer. Ela ficou com raiva e jogou a imagem do santo pela janela, atingindo a cabeça de um rapaz muito bonito e simpático que estava passando por ali. O moço bateu à sua porta, perguntando se era dali o santo que tinha caído. Ela se desculpou e ofereceu um cafezinho. Conversa vai, conversa vem, começaram a namorar. Casaram-se e, segundo consta, viveram felizes para sempre.

Tá vendo? Desesperar, para que… tudo na vida tem um jeito. Então, acenda essa fogueira (ao que parece está pegando fogo), aqueça o seu coração e vá em busca de sua felicidade. Nada é impossível à serena harmonia… à calma vadia de quem espera o amor dia a dia… Hoje, a única coisa que NÃO pode é escutar “Ai que saudade d’ocê”, na voz de Elba Ramalho, Geraldo Azevedo e Zé Ramalho.

PUBLICADO EM 12.06.07

- Professora? Eu? Tá louco… Deus me livre!
- Oxi, mas porque não? Sua mãe é uma professora tão boa… e você conhece o ditado… filho de peixe…
- … quando sonha direito vira tubarão. Para ser professora não precisa só de vocação, precisa também ter muito saco. Coisa que eu não tenho. Vou lá aturar menino mal educado dos outros? Eu vou ser rica, não assalariada!

Pois é, realmente ser professora não era sua meta de vida. Passava o tempo se divertindo ao aperriar sua irmã mais nova. A mesma que tinha aquele probleminha um tanto curioso. Engolia a 2ª sílaba de palavras polissílabas.

- Repita comigo: cho
- cho
- co
- co
- la
- la
- te
- te
- agora, diga o nome completo
- “cholate”
- Se você continuar engolindo sílabas, vou começar a lhe chamar de Franete!
- Nããããããoooo (com aquele bico q parece q vai atravessar as paredes de tão rígido e grande)
- Franete, Franete, Franete! Oh fome desgraçada, vive comendo sílabas…

Que maneira de ensinar… Ainda por muito tempo, a irmã continuou chamando Sumercado, gedeira, Franaldo… com isso, o nome Franete ficou eternizado. Mas, a experiência acadêmica desta moça estava apenas começando. Muito nova, ainda concluindo o primeiro grau, alfabetizou essa tal Franete.
- G e A?
- ga
- T e O?

05 minutos de silêncio… a quase alfabetizada com aquela cara de “vou acabar com você agora por viver me chamando de Franete”, mirava com um olhar dissimulado imaginando a reação da irmã ao ouvir o absurdo que pensava em dizer… e como de um susto, gritava:

- PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!- Como é Franete? Indagava com uma voz de quem diz “se prepare, bichinha”. A coitada peitava a irmã mais velha e falava mais alto ainda:
- PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
- Ah é? Então diga agora: MEIA HORA DE TO! SEM PARAR!
- To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, PUXAVA O FÓLEGO E FALAVA MAIS FORTE E MAIS RÁPIDO: To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to, To, to, to!

É, acho q definitivamente ela e a profissão mais nobre do universo não falavam a mesma língua. Mas os anos se passaram, e no 2º ano de faculdade teve uma experiência real, foi lecionar numa escola pública alunos de ensino médio. E chegou com um discurso perfeito, ensaiado durante horas na frente do espelho, no primeiro dia de aula:

- É bom vocês logo entenderem que eu gosto de punir alunos que conversam na sala… Eu tive aulas de torturas com Hittle! VOCÊS SABEM QUEM É HITTLER? Isso mesmo, aquele que matou milhares de judeus durante a segunda guerra. E sem pena!

Mas, aos poucos, foi cedendo aos encantos das conversas ilógicas e as novas gírias que aprendia com os alunos, sabe como é, ne? Mesma idade mental…

- Então gente, vocês entenderam porque Mendel usou ervilhas no seu estudo com genética?

Uma aluna, muito timidamente, levantando o dedo, pergunta:

- Porque eram verdes e lisas?

Rapidamente levanta um aluno da última fila e responde:

- Sai daí, abestalhada… se fosse por causa disso ele tinha escolhido uma manga… além de ser maior é muito mais gostosa!
Nesse dia (devido a risadas impulsivas por parte da professora) a aula terminou mais cedo.

Os anos se passaram e a vida de professora a seguia. Não, não! Ela tentava escapar de todas as maneiras, mas o diabo da profissão era a única disponível para ela ganhar um extra… e como precisava de dinheiro… ensinou particular, em escolas particulares, escolas públicas… tudo para conseguir pagar seus pregos e as inscrições de bons concursos. Claro que quando surgiu aquele concurso para ser professora do estado, ela nem estava tão afim assim, mas, estava terminando a licenciatura, talvez valesse a pena fazer. E não é que passou… E o pior (?), se apaixonou por tal profissão antes tão abominada. Por uma simples questão: todo dia é uma novidade. Fez amizades com os alunos, se enfiou no mundo deles… e tudo se tornou mais divertido.

- Professora, a senhora é considerada!

Hoje ao ver respostas pitorescas (ou seria melhor dizer que são criativas), ela anota e faz anedotas… Um dia, perguntou na sala de aula:

- Gente, o que são seres unicelulares?

O primeiro da fila nem demorou a responder… na realidade, nem pensou.

- São seres vivos que possuem um só celular!- Ótimo, acabei de descobrir que minha mãe é acelulada!

Mas as grandes associações são as mais interessantes:
- Professora, que nome é esse?- Orvalho.- Ah, orvalho… orvalho não é aquele órgão do corpo da mulher, professora?

Ou então:

- Que órgão do sistema digestório ocorre a assimilação dos nutrientes?
- Destino delgado.
- É, já vi que todos nós acreditamos no destino. Tanto no delgado como no grosso.

Situações hilárias não faltam. Mesmo ela sendo a professora, aprendeu que o carinho que recebe compensa mais que o dinheiro. Tá certo que não compra o carro novo, mas tem trazido muitos sorrisos (chocolates, confeitos e pirulitos também).

Além do mais, ela vai passar num bom concurso e vai ser uma grande profissional do meio ambiente em um desses órgãos públicos federais. Porém, no seu turno livre ela já decidiu o que vai fazer… vai continuar se divertindo ensinando.

PUBLICADO EM: 04.06.07

Estava numa prisão, sem direito a condicional, durante 10 anos por crimes que não cometi!

Juro que eu era inocente.

Agora que sinto o real sabor da liberdade, vivo como uma criança e me dou o direito de errar… muito!

E não quero perder mais tempo…

Os meus advogados de defesa se tornaram meus melhores amigos, e aqueles q me ajudaram no processo da condenação nada mais quero do que distância… e que eles consigam estar em paz!

Hoje sou livre… A verdadeira liberdade vem quando você aprende a perdoar, aprende a si perdoar.

Por isso, não vou deixar o tempo passar… Não vou esperar… Porque hoje sei valorizar o meu próprio tempo e espaço. Hoje eu vivo minha própria vida.

POSTADO EM 25.04.07

Pernas? pra que te quero?

Ela tinha um complexo com suas pernas. Acredito que era a única parte do seu corpo que ela tinha realmente vergonha de mostrar. Achava que as coitadas eram muito finas. Quando fazia o ensino médio, tinha horror a aulas de campo. Sim, aquelas que duravam 03 dias.

- Nossa! Todos vão ver minhas pernas… não tem nem como esconder.

Na natação, ficava a observar as amigas magrinhas que tinham pernas recheadas. Morria de inveja, mas, fazer o quê? Tinha que se contentar em passar a maior parte da sua vida enfiada em calças jeans.
Quando falava para alguém:

- Adorei essa saia, mas… minhas pernas são tão finas. Aí que raiva…

Sempre escutava a mesma ladainha:

- Suas pernas não são finas, são proporcionais. Você queria ser magra das pernas gordas? Seria ridículo.

E assim foi aprendendo a conviver com os cambitos. Um namoradinho uma vez falou:

- Adoro quando você usa saia, você fica mais feminina.

Ela só para testar, retrucou:

- É? Você me acha feminina?

- Sim, com essas sainhas então…

- E qual parte do meu corpo você gosta mais?

Sem pensar muito ele respondeu:

-As coxas, adoro suas coxas.

Ela nem conseguiu esconder a cara de surpresa. Logo as coxas? Aquelas coisas finas?

O último cara que realmente ela ficou que adorava sertaNOJO, disse:

- Adoro magrinhas, e magrinhas como você então… toda cheia de carne, com esse par de perna torneados, lisinhos… me deixa doido.

Os amigos da dança adoravam suas pernas.

- Menina, suas pernas são perfeitas para a dança… torneadas, lisinhas e musculosas. Perfeitas… São muito expressivas no palco.

Pernas, expressivas no palco? Como pode?

E assim, foi aprendendo a ousar, sem gostar muito, mas foi cedendo. De vez em quando ou de quando em vez.

Sendo cambito ou não, uma coisa ela realmente aprendeu. Não da maneira mais fácil, talvez não da maneira mais nobre… Essa menina complexada se tornou uma mulher quando, finalmente, aprendeu a caminhar com suas próprias pernas.

Pernas finas, mas suas.

POSTADO EM 21.05.07

Al dente

Gosta de andar descalça em dia de frio usando moletom surrado e uma calcinha de algodão. Cabelos soltos. Diz que ama perfumes, brincos de pena, o som de mensageiro dos ventos, cinema, dançar, Carlos Drummond de Andrade, Bach, chocolates, granola e óleo seve de amêndoas doce soie. Quer fazer ioga, mas não consegue acordar tão cedo. Na realidade, nunca conseguiu. E todos os dias pela manhã a mesma coisa: deixa o vestígio no canto esquerdo da boca quando termina de escovar os dentes.

Gosta de deitar-se relaxadamente em sua cama enquanto mexe com os cabelos despretensiosamente ao som de Chico Buarque. Espiritualista com ressalvas gosta de crer num Deus que sorrisse com mais freqüência. Quem sabe a mesma freqüência que se esbalda em latas de leite condensado.

Tudo que ela menos quer é ser feliz para sempre. Quer estar angustiada na quarta, eufórica na sexta, alegre no sábado e sentindo-se a pessoa mais sozinha numa segunda qualquer.

Sentir o vento balançando seu cabelo, sol no seu rosto, gosto de chuva, cheiro de mar faz bem para manter sua homeostase pessoal. Existem paraísos em que o cheiro de mar é tão forte que se sente em paz, se sente a pessoa mais feliz do mundo. Embora não tenha grandes ambições financeiras, sonha em ser mãe, em ter uma biz, um carro grande para grandes viagens e uma casa de grande varanda onde possa armar uma rede e se balançar a tarde toda, com dois pares de chinelo embaixo… Mas sabe que tudo isso se torna coisas adiáveis devido sua atual estrutura econômica.

Gosta de ouvir música e ouve todos os dias… Gosta do som dos tambores que ferve no maracatu com rock… Gosta da sutileza que faz o reggae…gosta de imaginar situações com as letras das músicas… e adora fechar os olhos para ouvir um instrumento de cada vez. Só para ter a certeza que sabe discerni-los bem, para sentir-se viajando, mais espiritual e completa.

E assim por diante…

Conjugação verbal

Pretérito imperfeito – Quero te ver gesticulando enquanto fala sobre anarquismo contemporâneo e mídia virtual com primitivismo artístico e sua boca denunciando todas as suas mentiras. Doces mentiras. Gosto de sentir essa ausência de gravidade que chega quando você bate os olhos em mim e uma dor fina no estômago e o frio do meu suor.

Pretérito mais-que-perfeito – Vento norte. Sol ao sul. Destino desconhecido. 148 km/h. Acelera. Vodka e doritos. Eu me perdi e não sei o como explicar o que foi que fiz. O que é essa coisa grudenta que me fez desconhecer o motivo de querer estar ao seu lado? Eu poderia ficar horas te olhando e sentindo o gosto de tua boca e do teu sorriso… Eu poderia ir com você pro Nepal. Pro Gabão. Pro SriLanka. Pra qualquer lugar que não me desse necessariamente um motivo. Apenas meus olhos nos seus… Por horas seguidas.

Futuro do Presente – Eu faço e vou fazer muita coisa. Mas nada disso te interessa. Então, vento norte. Sol ao sul. Destino desconhecido. 148 km/h. Acelera. E todos pretéritos vai ficando mais distante… e mais… e mais… e mais…

Postado em: 23.04.07

Em que fuso horário o tempo passa?

Às vezes queria que a física realmente pudesse ser usada em situações práticas na vida.

Ah, pode? Contaram-lhe essa mentira na escola?

Então, me responde: Qual a velocidade média para esquecer alguém?

Vm= D/T

Qual o tempo e a distância que você deve ter para conseguir a velocidade ideal e conseguir esquecer alguém?

O tempo é diretamente proporcional à distância. E inversamente proporcional a Velocidade Média.

Ahhh, entendi: Isso significa que quanto mais longe, menor a velocidade média? Quanto menos tempo juntos, maior seria o resultado final?

A receita é essa, a física explicou: Quer esquecer alguém? Fica pouco tempo, de preferência 1 mês e meio e depois, manda a pessoa para bem longe, outro fuso horário… como para a Irlanda!

Faça o teste… se você conseguir tirar pelo menos uma nota 5,0, me ensine!

Postado em 18.04.07

Nice to meet!

Muito prazer…

Para as pessoas a quem me apresento me chamam de SDENA

Minha família e amigos mais próximos me chamam de DENA

Meus amigos de infância e primos me chamam de DENINHA
Minha irmã me chama de CHATA

Vovó Hilda me chamava de ERENINA

Meus amigos do CEFET me chamam de DENITA

Sandrinha me chama de SDENA NUNES

Elvis me chama de DENDA

Kuka me chama de SDENHA
Tuca me chama de DENALVES

Sândrica me chama de SDÊNICA

aLili e Gáááárcia me chamam de SDENIIIIIA

Recy e Pacote me chamam de EXIBIDA

Antônio Carlos me chama de DENOCS
Badu me chama de DOIDINHA

João sem noção e sem camisa me chama de qualquer coisa, menos de SDENA

Pedro Zumbi me chama de BELEZURA
Camila, Marcelo, Herculano e Bia me chamam de SDENEX

Matheus Bola Rosa me chama de DENITA WESICAM

Mocofaia Narigudo me chama de DENALVA

No meu mail eu me chamo de DENURA

Gabriel me chama de NHENHA
Brunninho me chama de SDENINHA

Fenol me chama de SSAMININA

Ed me chama de MADRINHA

Rafilgood me chama de SDOIDA e BAILARINA

Gilberto me chama de PRECIOUS

Haline Panquequilda me chama de PANQUECA

A galera do Sagrada me chama de DÊ

Meus alunos me chamam de PROFESSORA

MAS NUNCA, NUNCA MESMO ME CHAMEM ANTES DAS OITO DA MANHÃ!!!

Publicado em: 12.04.07

Novamente de novo

O Outro estava com muitos problemas... Não conseguia postar, não conseguia organizar, não conseguia nada...

Então, resolvi substituí-lo =)

Mas, prometo colocar os post antigos (e mais divertidos).


Sdena