... mas, um belo dia de chuva com sol, vocês acordam: (bom-dia!) ficam o dia todo sem se ver, e não há mais saudade.
Fim!
quarta-feira, 23 de junho de 2010
De Chico: O Boêmio Buarque
Quando um geminiano de 19 de junho diz algo como:
"Gosto de você chegar assim
Arrancando páginas dentro de mim
Desde o primeiro dia"
ou
"Eu descartava os dias em que não lhe vi...
... e ajeitava o meu caminho para encontar no seu"
ou
"Eu te murmuro
Eu te suspiro
Eu, que soletroTeu nome no escuro"
ou
"Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu"
ou
"Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu"
dia 19 não merecia ser feriado?
"Gosto de você chegar assim
Arrancando páginas dentro de mim
Desde o primeiro dia"
ou
"Eu descartava os dias em que não lhe vi...
... e ajeitava o meu caminho para encontar no seu"
ou
"Eu te murmuro
Eu te suspiro
Eu, que soletroTeu nome no escuro"
ou
"Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu"
ou
"Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu"
dia 19 não merecia ser feriado?
Estive pensando...
Estive pensando que trabalhar e não ter tempo pra fazer o que eu gosto é um saco, mas também ter tempo pra fazer absolutamente tudo o que eu gosto deve ser tão chato quanto;
Estive pensando que se eu encolhesse até caber dentro de uma célula minha, eu morreria no primeiro nanossegundo, talvez esmagada por um ribossomo ou atropelada por uma proteína;
Estive pensando que o Ministério da Saúde adverte que, ao fumar, a gente inala naftalina, que é usada contra baratas;
Estive pensando em A6(9)/E G#7/D# A6(9)/E Bm7(11) F#7(b13)/Bb e em você tocando todas essas notas;
Estive pensando no tempo que Cristiano Ronaldo gasta colocando os quilos de gel em seu cabelo;
Estive pensando em como deve ter sido chocante ouvir a notícia da morte do Lennon pelo rádio;
Estive pensando que talvez um dia eu entenda esse negócio de 'quarta dimensão';
Estive pensando na eliminação totalmente fracassada da França na copa e como eu achei bom que só;
Estive pensando que comer só gafanhotos e mel silvestre deve enjoar logo na primeira semana;
Estive pensando que, por exemplo, se uma formiga consegue carregar coisas que tenham cinqüenta vezes a sua massa, se eu pegar um quilo de formigas e botar cinqüenta quilos de carne em cima desse quilo de formiga, isso ia ser uma coisa bem louca;
Estive pensando que se cada amigo meu no Orkut me desse um real por semana, eu nem precisava trabalhar e podia dedicar minha vida à nobre arte do sono;
Estive pensando que seria super bacana se eu tivesse um QI bem alto, ou se eu já tivesse nascido sabendo as coisas que eu preciso saber;
Estive pensando em Jacó, que comprou o incomprável e trabalhou escravo quatorze anos por Raquel;
Estive pensando nos teus olhos - sim, os teus – verdes - olhos, profundos: dois animais em plena fuga.
Estive pensando em como eles me parecem tão bonitos, às vezes. Só às vezes. Não sempre... nem no momento que estive pensando.
Estive pensando que se eu encolhesse até caber dentro de uma célula minha, eu morreria no primeiro nanossegundo, talvez esmagada por um ribossomo ou atropelada por uma proteína;
Estive pensando que o Ministério da Saúde adverte que, ao fumar, a gente inala naftalina, que é usada contra baratas;
Estive pensando em A6(9)/E G#7/D# A6(9)/E Bm7(11) F#7(b13)/Bb e em você tocando todas essas notas;
Estive pensando no tempo que Cristiano Ronaldo gasta colocando os quilos de gel em seu cabelo;
Estive pensando em como deve ter sido chocante ouvir a notícia da morte do Lennon pelo rádio;
Estive pensando que talvez um dia eu entenda esse negócio de 'quarta dimensão';
Estive pensando na eliminação totalmente fracassada da França na copa e como eu achei bom que só;
Estive pensando que comer só gafanhotos e mel silvestre deve enjoar logo na primeira semana;
Estive pensando que, por exemplo, se uma formiga consegue carregar coisas que tenham cinqüenta vezes a sua massa, se eu pegar um quilo de formigas e botar cinqüenta quilos de carne em cima desse quilo de formiga, isso ia ser uma coisa bem louca;
Estive pensando que se cada amigo meu no Orkut me desse um real por semana, eu nem precisava trabalhar e podia dedicar minha vida à nobre arte do sono;
Estive pensando que seria super bacana se eu tivesse um QI bem alto, ou se eu já tivesse nascido sabendo as coisas que eu preciso saber;
Estive pensando em Jacó, que comprou o incomprável e trabalhou escravo quatorze anos por Raquel;
Estive pensando nos teus olhos - sim, os teus – verdes - olhos, profundos: dois animais em plena fuga.
Estive pensando em como eles me parecem tão bonitos, às vezes. Só às vezes. Não sempre... nem no momento que estive pensando.
Série: Diálogos Insanos
Diálogo 01:
A:...
B: Ah, é? Eles plantam lixo orgânico e colhem lixo reciclável?
A: Dã. Tá tirando com a minha cara?
B: Eu não. Você que tá aí falando de 'colheita de lixo'.
A: É, oras. Quando eles passam e pegam só o lixo reciclável.
B: É 'coleta de lixo', sua anta.
Diálogo 02:
A: E o cara tinha uma boca de cu que puta que pariu.
B: Não dava pra entender nada?
A: Nada. E o pior é que leitura labial eu sei fazer, mas leitura anal não, né.
Diálogo 03:
A: Eu odeio ser um ser humano.
B: Por que?
A: Porque é complicado demais, a gente vive tendo que fazer escolha.
B: Oxi! E você queria que fosse como?
A: Se a gente não tivesse escolha era mais fácil. Uma planta, por exemplo. Uma planta nunca tem escolha. Ela não pode acordar e falar assim "hoje eu não vou fazer fotossíntese porque eu tô legal". Ela tem que fazer fotossíntese e ponto, isso simplifica muito a vida dela.
Diálogo 04:
A: Aquela menina é ridícula e se acha linda.
B: Pois é. Se acha TOP.
A: Aham. TOP. Mandou bem, amiga, você resumiu tudo em três sílabas agora.
Diálogo 05:
A: Olha aí, agora vou imitar um golfinho amestrado
B: kkkkkkkkkkkkkkkk
A: O que foi?
B: Por um acaso golfinho amestrado, é aquele que não tem mestrado?
A:...
B: Ah, é? Eles plantam lixo orgânico e colhem lixo reciclável?
A: Dã. Tá tirando com a minha cara?
B: Eu não. Você que tá aí falando de 'colheita de lixo'.
A: É, oras. Quando eles passam e pegam só o lixo reciclável.
B: É 'coleta de lixo', sua anta.
Diálogo 02:
A: E o cara tinha uma boca de cu que puta que pariu.
B: Não dava pra entender nada?
A: Nada. E o pior é que leitura labial eu sei fazer, mas leitura anal não, né.
Diálogo 03:
A: Eu odeio ser um ser humano.
B: Por que?
A: Porque é complicado demais, a gente vive tendo que fazer escolha.
B: Oxi! E você queria que fosse como?
A: Se a gente não tivesse escolha era mais fácil. Uma planta, por exemplo. Uma planta nunca tem escolha. Ela não pode acordar e falar assim "hoje eu não vou fazer fotossíntese porque eu tô legal". Ela tem que fazer fotossíntese e ponto, isso simplifica muito a vida dela.
Diálogo 04:
A: Aquela menina é ridícula e se acha linda.
B: Pois é. Se acha TOP.
A: Aham. TOP. Mandou bem, amiga, você resumiu tudo em três sílabas agora.
Diálogo 05:
A: Olha aí, agora vou imitar um golfinho amestrado
B: kkkkkkkkkkkkkkkk
A: O que foi?
B: Por um acaso golfinho amestrado, é aquele que não tem mestrado?
quinta-feira, 27 de maio de 2010
A eterna guerra dos sexos!
Loja de Maridos:
Foi inaugurada The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
Loja das esposas:
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!!!!!
Foi inaugurada The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
Loja das esposas:
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!!!!!
Frases da Copa
A FIFA anunciou as frases dos 32 veículos que transportarão as delegações durante a Copa do Mundo, na África do Sul.
O site Globo.com fez a tradução das frases. Algumas chamam atenção pela originalidade, algumas são muito otimistas e outras são bem fraquinhas mesmo.
Veja:
África do Sul: Uma nação unida e orgulhosa sob um arco-íris (Orgulho gay?)Alemanha: No caminho de ganhar a Copa! (No caminho, acidentes acontecem...)
Argélia: Estrela e crescente com um objetivo: Vitória! (entendeu?)
Argentina: Última parada, a glória (Roubaram a frase de algum site do SPFC?!)
Austrália: Ouse sonhar, avance Austrália (Ouse mesmo, viu?)
Brasil: Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro! (e num é que é verdade! No Brasil, quem anda de ônibus tem essa sensação mesmo!)
Camarões: Os leões indomáveis estão de volta (Falávamos de leões ou de Camarões?)
Chile: Vermelho é o sangue do meu coração, Chile campeão (e o kiko?)
Coreia do Norte: 1966 de novo! Vitória para a Coreia! (É, foi um bom comercial da copa de 66)
Coreia do Sul: Os gritos dos vermelhos, República da Coreia Unida! (e o jogo? dos coreanos?)
Costa do Marfim: Elefantes, vamos lutar pela vitória! (Tragam de volta seus dentes de marfim! Vamos Elefantes!)
Dinamarca: Tudo de que você precisa é um time dinamarquês e um sonho (e meu sonho é não precisar de um time dinamarquês)
Eslováquia: Balance o campo verde: Vá Eslováquia! (PeloamordeDeus, diga que a tradução foi precaria, diga, diga!!!!)
Eslovênia: Com 11 corações valentes até o fim (mas, Wallace não morre no final, por traição?)
Espanha: Esperança é o meu caminho. Vitória, meu destino (e amarelaremos no final)
Estados Unidos: vida, liberdade e a busca pela vitória! (Inspirados na revolução Francesa)
França: Todos juntos por um novo sonho em azul (o velho era de que cor?)
Gana: A esperança da África (auff, é a única?)
Grécia: A Grécia está em todos os lugares (agora sim, um país Onipresente)
Holanda: Não tema os 5 grandes, tema os 11 laranjas (Então, essa frase foi feita em Brasília!)
Honduras: Um país, uma paixão e 5 estrelas no coração (Ige, quando olhei a frase pensei que era da seleção brasileira)
Inglaterra: Jogando com orgulho e glória (bando de orgulhosos)
Itália: O nosso azul no céu da África (Vão pro céu?)
Japão: O espírito samurai nunca morre! Vitória para o Japão! (E o espírito jogador de futebol? já nasceu no Japão?)
México: É tempo de um novo campeão! (Qual?)
Nigéria: Super Águias e super fãs unidos, nós acreditamos (e super gêmeos ativar!)
Nova Zelândia: Chutando no estilo Kiwi (Tipo, São Paulinos, sabe? Cabeludos por fora e frutinha por dentro!)
Paraguai: O leão guarani ruge na África do Sul (Ahhh, leão do Paraguai? aposto que é falsificado!)
Portugal: Um sonho, uma ambição… Portugal campeão! (tenho vergonha de ter sido vocês nossos colonizadores, ainda bem que não herdamos a criatividade!)
Sérvia: Jogando com o coração, andando com um sorriso! (era melhor jogar com os pés e correr atrás da bola...)
Suíça: Vamos, Suíça! (Pra onde?)
Uruguai: O sol brilha sobre nós! Vamos, Uruguai (e quando o jogo for a noite?)
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Roda moinho!
Pensamento do dia...
Se eu tivesse mais alma pra dar, valeria mais uma vida!Porque eu tó bem cansada dela.Se eu tivesse mais uma alma pra dar, teria mais uma chance de sobrevivência. Lua, 15.05.10
.
.
Pensamento do dia, após o outro...
Viro metade do copo. Água e gelo picado, é meu terceiro.
Estamos aqui há quanto tempo? Uma hora? Duas?
Ela termina uma frase, eu mudo de assunto e falo:
Viro metade do copo. Água e gelo picado, é meu terceiro.
Estamos aqui há quanto tempo? Uma hora? Duas?
Ela termina uma frase, eu mudo de assunto e falo:
"Não tem sentido, nada disso, e eu acho a vida ridícula desde o nó até a ponta. Sempre. Sabe? cada dia vivido é um dia roubado da morte. E só. Equílíbrio (in) constante".
- Você é bióloga, não é?
- Como você sabe?
- Porque você foi a única pessoa que percebeu minhas conchinhas.
Bom é dormir de conchinha. Bonito é se ver na beira da praia, ao som de reggae, tomando água-de-coco.
- Quanto é o coco moça?
- R$ 1,50… mas tá quente!
É, a cidade está quente… E quando está muito quente, chove. Só assim para lavar a alma. Só assim para compreender que a vida pode ser ridícula, mas seja ridícula de braços abertos pro mundo… sem rumo, sem remoer, sem correr. Que seja ridícula dando mais vida, mais alma, mais do pouco do que você poderia dar!
Coloca a vida no randômico, assim, de hoje em diante, todo dia será o dia mais importante.
A vida anda em ciclos…
então, vamos começar de novo?
então, vamos começar de novo?
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Music - drink - mystic
Não, não, não!!!! Não é só o líquido pretinho básico que a coca faz que é viciante.
Desde que baixei a música, não toca outra coisa no meu carro.
Ano de Coca/Ano de Copa!
Quem quiser conferir (só copiar o link abaixo):
http://www.youtube.com/watch?v=cxrubBXcB9U
(música feita por um Someli-Canadense K Naan: Wavin' Flag)
Mas, muito cuidado! A música também vicia!
Desde que baixei a música, não toca outra coisa no meu carro.
Ano de Coca/Ano de Copa!
Quem quiser conferir (só copiar o link abaixo):
http://www.youtube.com/watch?v=cxrubBXcB9U
(música feita por um Someli-Canadense K Naan: Wavin' Flag)
Mas, muito cuidado! A música também vicia!
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Sem querer malhar da desgraça alheia...
... mas já malhando:
O Curinga tinha que manter a tradição: SEM O TÍTULO DA LIBERTADORES.
A tradição secular de nunca ter o título da Libertadores é tão forte que, mesmo quando ganha, ainda perde.
EU SEI, EU SEI: Agora IMPERA A DOR!!!!
Mas, não fiquem triste: All you need is Love!
Até os Corinthianos!
Sensibilidade
Nevou no sul. Dizem que congelou até as lágrimas daquelas crianças. E dos adultos também. Ah, não se preocupe, aqui não neva, só no sul neva… e aqui é norte… Aqui é quente, muito quente…Mas aqui não é o sul de algum lugar?
Se bem recordo, é você quem vive dizendo que temperatura é uma questão física, não é? Tipo de moléculas e movimento… Sinceramente, eu acho mesmo que o que rola é uma questão de pele… Incendeia o corpo, entende? O ruim é que incêndio causa queimaduras e desconforto. Vai saber…
Eu queria morar no sul do norte de algum lugar com vento. Que fizesse frio para eu morrer de calor. Ah, às vezes eu esqueço que as terminações nervosas do frio e calor são as mesmas.
Hoje choveu muito… muito cedo. Mas não fez frio. Esqueceu que aqui é norte? Esqueceu que o norte é quente? Eu gosto de chuva no norte porque remete ao frio que vem lá do sul. Quer dizer, eu não gosto de chuva. A chuva molha tudo, estraga minha franja chapada e churrascos de domingos.
Na realidade, eu queria estar (com você) nas nuvens… aí poderia escolher o sul ou o norte… e levaria o frio e o quente para perto e/ou para longe, enquanto você fizesse o papel do Homo sapiens homeotérmico, mantendo minha temperatura constante.
Assinar:
Postagens (Atom)